No puedes cambiar lo que eres. Tu lado dos sigue ahí, quizá duerme, pero está.

Kein Name dice (0:11):
*claro xD si yo igual a veces me complico pablo
*pero me siento que soy tan "no yo"
*cuando estoy con mis amigos
*entonces como que igual a veces siento que deberían saber como soy
*me siento como un tanto falso
PAB L_O / Fringeception! >=D dice (0:15):
*pucha pero vale la pena po yo caxo, yo no puedo ._. la dura q me agota mucho fingir como actitudes caxai? o reprimirlas, yo caxo q por eso siempre termino queriendo aislarme
PAB L_O / Fringeception! >=D dice (0:16):
*y amigo ese es un tema q me perturba desde hace varios años ya >.< Kein Name dice (0:18): *tienes razón panciwi... tu personalidad es como bien retraida por así decirlo *imaginate que a veces yo siento que me cuesta llegar a ti, no sé *me imagino para una persona que no entienda tu condición y esas cosas Kein Name dice (0:19): *debe ser como cuático xD PAB L_O / Fringeception! >=D dice (0:23):
*weón diste donde más me duele y no sé que wea decirte, la dura
Kein Name dice (0:23):
*bueno no me digas nada amigo :)
Kein Name dice (0:24):
*relax ({)
PAB L_O / dice (0:26):
*me estresa q conozcas esa parte de mi, la dura yo caxo q te espantarías
*amigo me voy
*te quiero mucho
PAB L_O / dice (0:27):
*buenas noches
Kein Name dice (0:27):
*pero pablo! qué onda?
*como me voy a espantar :S
*relajate
PAB L_O / dice (0:28):
*ese es el problema :/
Kein Name dice (0:29):
*mmm...
PAB L_O / dice (0:30):
*diego yo suelo estar mal, soy un wn de mierda depresivo q se cuestiona todo y me duele...
*onda no debería pero evado y evado todos mis rollos caxai
Kein Name dice (0:31):
*pucha pablo... :/ no sé qué decirte, te cagué la noche, sorry
Kein Name dice (0:32):
*pese a que seas así, que te cueste relacionarte con la gente etc... te he aprendido a querer incondicionalmente pablo
Kein Name dice (0:33):
*las cosas cuestan, pero ánimo... aún eres chico y falta por vivir :)
*y creo que hay mucha gente que te quiere al igual que yo pese a como seas
PAB L_O / dice (0:34):
*sip
*pucha diego x( me iré a dormir no quiero q mis viejos me vean así
Kein Name dice (0:34):
*pablo, cualquier cosa avisame de verdad amigo
*si quieres conversar
Kein Name dice (0:35):
*cualquier cosa
PAB L_O / dice (0:35):
*okay :)
*no sabes cuánto te quiero diego la dura eri el mejor
Kein Name dice (0:36):
*de nada amigo! para eso estoy de verdad... cuenta conmigo para todo!!!!
*ya vete a dormir, necesitai un descanso
*buenas noches :)
PAB L_O / dice (0:36):
*mañana muy se me habrá pasado todo lo sé xd
*ya xau :)

Estoy sin comentarios, estoy llorando y no quiero que mis viejos me vean así. No sabes la impotencia que siento, lo inutil que me siento en estos momentos, lo poco que me quiero, la dura que hubo un momento en la conversación en que me quería morir, de verdad estoy chato de ser así, estoy tan chato de ser yo... Me siento inutil, estúpido, me siento nadie. Siento que he acabado con mi personalidad, he acabado conmigo mismo por miedo al rechazo por ser homosexual, sí soy homosexual, siempre sentí tanto rechazo a los homosexuales y siento que no puedo asumirme como uno de ellos, no podría soportar el rechazo social. Mi vida es una mierda basada en apariencias, eso es lo que es, y cuál es el valor de ella? NINGUNO, porque NADIE me conoce. Nadie sabe por lo que estoy pasando, nadie sabe cómo hee stado sufriendo estas noches, nadie sabe lo dificil que es estar solo con tus pensamientos, lo martirizante que es tener que convivir con tus actitudes, con tu voz, con tu silencio, con tu inutilidad, sigo queriendo morirme, no encuentro sentido en mi vida. Veo tan poca solución, no me quiero y sigo llorando. Esta noche será larguísima. No puedo con esto. Quiero acabar con este sufrimiento de una vez por todas, llevo así 4 años y no puedo cambiar. No puedo. No me quiero. No confio en mi. Soy una mierda. Y estoy cansado de intentar, intentar e intentar y no sé que hacer, a qué recurrir, diego tú no me puedes ayudar, pero sí te admiro tanto, te quiero tanto por querer intentar llegar a mi, siento que mi propia existencia no tiene razón de ser, quiero ser feliz quiero tener una razón para despertar por las mañanas, me odio. Esa es la verdad, no me gusta como soy y no puedo cambiar. Me detesto.

Odio no poder, me odio, el stress me está matando, no quiero seguir así, no quiero, no puedo.

No. part 3

Espera, Pablo ¿qué mierda?, usa la mejor huea que tienes, dar vuelta la página de una, ya te ha servido MUCHO y en MUCHAS ocasiones, así que no sé qué mierda te sigues preocupando y viendo las hueás grises, hay tantos consuelos para que estés sufriendo por una hueá que no tiene una, sino mil soluciones. Sí, soy un insentimental de mierda bipolar, y de acuerdo a eso ¿no sería lo mejor aprovecharlo? Me voy a dormir. Mañana despertaré como nuevo, lo sé.

No. part 2

PAB L_O / dice (22:41):

*pucha entonces yo cacho que debes dormir y mañana te levantes antes o no se

*a hacer tus cosas

PAB L_O / dice (22:42):

*yo tampoco ando muy bien >.<

Kein Name dice (22:50):

*estás cansado?, un poco estresado ?

Expectation Answer

PAB L_O / dice (22:54):

No, es por tí. Por todo lo que me haces dudar, porque cuando te veo se me ilumina el rostro, porque abrazarte es una wea mágica, por todo lo que siento y no debería sentir, porque no es mutuo. Y sé que lo sabes.

Reality Answer

PAB L_O / dice (22:54):

*sip, de todo :/ juntación de weas

Kein Name dice (22:55):

*oye cuando terminemos con certamentes hagamonos mierda :D

*xdddd

PAB L_O / dice (22:55):

*uhh ya po wn xD

Uhh aquí vamos de nuevo. Y no, ese xD no fue real.

No.

Hola, llevo 3 días yendome a la mierda por los acontecimiento a los cuales había estado haciéndole el quite. Desde que estuviste tan cerca mio me di cuenta de muchas cosas, muchas, que no entiendo y no sé, me están haciéndo mucho daño, te quiero te quiero más de lo que debería quererte >.< No me duele el estómago cuando te veo pero sí pienso en tí TODO EL DÍA y no puedo evitar quererte y querer tenerte conmigo. Así fue cómo empecé con felipe, y no quiero que esto termine igual, no quiero caer debido a la misma piedra, de verdad no quiero, pero ya no sé qué hacer. No paro de pensar en tí, ayer decidí no conectarme para no hablarte por más de un día (hablamos a diario hace 2 meses), pero este día completo ha sido un martirio. ¿Por qué tengo que arruinar así esto? Malditos sentimientos, malditas necesidades de afecto que sobrepasan los niveles de amigo. Ya no sé que haré respecto a esto, pero te quieroo y no quiero que empiece a dolerme de verdad porque ahí sí que me perderé, me perderé en mala.

"Te quiero un montón"

Kein Name dice (22:40):

*mejorcito en qué sentido?

S U PE R / COL L _ I DE R dice (22:40):

*en poner musicaxD

S U PE R / COL L _ I DE R dice (22:41):

*de lo que seudamente escuchamos nosotros

Kein Name dice (22:41):

*jajaja pucha amigo me siento culpable, creo que demás hubiesemos entrado

*pero yo me eché pa atás

*:(

S U PE R / COL L _ I DE R dice (22:41):

*si po si estabas cansado

*ta bien :) para otra será

Kein Name dice (22:42):

*aaah :3

*me voy a dormir, chau te quiero un montón :D

*descansa igual

*buenas noches ^^

S U PE R / COL L _ I DE R dice (22:43):

*buenas noches :)

Me acaba de decir que me quiere. Que raro se siente, nunca había querido tanto a una persona sin necesidad de buscarla sexualmente. Prefiero no pensar mucho sobre el tema...

Amigo Judío...

Creo que en algún momento será necesario hablar las cosas a la cara y dejar de evadir. Ambos nos damos cuenta de lo que está pasando y quiero que esta incertidumbre acabe. Por mucho que no queramos tocar el tema las cosas hay que hablarlas. Yo sé que no encajo en su estereotipo de "amigo" y debe ser porque soy diferente. Diferente en varios aspectos, lo cual no quiere decir que quiera tener sexo contigo ni menos que me gustas. Sólo yo soy así y ahora que encontré una persona que entiende el 40% de lo que me pasa (el resto entiende mi 10%) quizá tengo muchos cuidados con él, quizá le dedico mucho tiempo, pero no sé, incluso quizá estoy siendo paranoico. La cosa es que hay un tema que ambos evadimos y no queremos tocar. Lo que me hace vacilar es pensar que quizá las cosas cambien después de esa conversación. Lo quiero, pero no quiero decirselo hasta que él me lo diga. Es irónico porque su relación con las personas es "normal", espera que sus amigos, sus padres, sus parejas actúen de ciertas maneras y bajo determinados parámetros, pero ahora conmigo es diferente, al parecer yo actúo (referente a ciertas cosas) bajo su categoría de novio y por eso piensa que no lo quiero tan sólo como un amigo. Para concluir, decir que espero no sea otra de las personas que pase fugazmente por mi vida como todo el resto que logró conocerme más profundamente.

Estabilidad

No comprendo cómo puede la gente ser tan estable en todo sentido, ¿o será que lo aparentan? Yo no puedo y me considero anormal por eso.

Regrets, efforts and nothing.

Me he dado cuenta que se ha formado un nudo en mi mente, realmente no sé nada, y vez que me pongo a pensarlo termino peor que como empecé. Creo que llegó el momento en que se juntó TODA la mierda en mi cabeza y... estoy perdido.
Lo cuático no es eso, lo cuático es que no me importa, no me importa ser como la mierda con las personas, no me importa quedarme acá sin hacer nada, no me importa nada, la única persona que se lleva toda mi atención no me trata como debería tratarme, mis "amigos" me buscan, pero yo no quiero saber de ellos, por una extraña razón no me importan en lo más mínimo, debe ser mi baja autoestima, mi pocas ganas de relacionarme, porque puedo fallar, etc.
Pensé hacérselo saber a alguien que claramente me entenderá, a alguien ajeno completamente a todo encasillamiento, a alguien que no fue como son todas las personas para mi, y que claramente me diría algo que me dejará pensando, pero no tengo cara para acercarme ahora, no hemos hablado hace tiempo ya y no puedo acercarme sólo porque necesito su ayuda, no soy así. Iru, te hago saber desde acá que sentí apego por ti, pero quise apagarlo un poco, y lo he logrado, no sé donde me llevó la relación que teníamos, pero es en estos momentos en los que pienso y le doy importancia a personas como tú, a los que realmente te conocen y te pueden ayudar. No sabes lo mal que me siento por darme cuenta ahora de esto, y bueno, tú eres el único que leería esto, pero yo soy así, soy una mierda inestable que no tiene NADA claro.
Debería replantearme las cosas (mi vida) OTRA VEZ, pero no lo haré, porque llevo mucho tiempo haciéndolo (¿4 años?) y no he ganado nada, termino siempre en el mismo limbo. Veré cuánto tiempo duro así y luego veré qué pasa. Buenas noches.

what the fuck am I? part 2

Estoy enamorado de una mujer. Mi pasado, mis amigos, todo me condena, la gente dice "sé tú mismo", pero qué hago si no sé qué soy, si hay gente dispuesta a hundirme. Estoy enamorado, ahora estoy seguro de ello. Pienso en ella todo el día. Cada vez que la veo me late el estómago. Pero no debería estar con ella. No quiero que se entere lo que ha sido de mi vida antes de conocerla. No quiero hacerla sufrir. Pero por otro lado la necesito. Solía verla a diario, ya no. Y me duele. Y he estado mal todo el día pensando qué hacer. Estar con alguien te obliga a decidir, a definirte y eso es precisamente lo que no puedo hacer en este momento. Pero tampoco puedo alejarla, porque ella también me quiere. Ahora es cuando desearía borrar mi pasado... No, si no fuera por él no sería la persona que soy actualmente. Mi vida está de cabeza, cómo debo vivir, qué debo cambiar, por qué llegaste a mi vida y la pusiste de cabeza tan fugazmente? Estoy preparado para esto? No lo sé, sólo sé que lo que siento por tí es real y duele...

Untitled 6 - Sigur Rós

Definitivamente lo más difícil es empezar. Aquí estoy de nuevo, ya no triste, ni tampoco feliz, sólo en nada, estoy viviendo y ya. (wait, un poco emocionado por mi futuro, puede ser, pero más que eso no). Ahora tú, Iván apareciste en mi vida, pienso mucho en ti, (creo que no debería), me pareciste interesante desde el primer momento, claro sin esperar encontrar en ti tantas cosas que nos unen y que luego fueras capaz de poder llenar un vacío que tenía hace tiempo. Creo que te he hecho saber que día que pasa te agarro más cariño, porque de cierta forma me entiendes y me identifico mucho contigo, además de la conexión rarísimamente linda que siento que tenemos y que de hecho, me asusta bastante.
Ahora quizás ya leíste mi blog, tampoco era para tanto, pero sí, de hecho entraste en mi intimidad, en algo que guardo para mí, sólo para mí y ahora que dí el paso espero que esto sea mutuo.
Una vez dije que no quería perderte, y lo recalco, por muy arrastrado que suene, te quiero en mi vida, no sé por cuánto tiempo, pero te quiero ahí.

what the fuck am I? part 1

WHAT AM I?



I DON'T HAVE A CLUE.