Here we go again...

Emm para empezar hoy de nuevo la huevada fue cuática cuando le pregunté a mi mamá si le molestaría si llegara a juntarme de nuevo con mis ex-amigos, me dijo que no iba a ser bueno para mí, que acaso cómo no me daba vergüenza después de todo lo que pasó y todo lo que se enteraron llegar un día con un -"Hola" como si nunca nada hubiese pasado. Claramente no es para tanto, yo decido si vuelvo a hacer lo que hice y eso NADIE lo va a moldear... insisto tengo yo la razón, la huevada ya pasó hace un año (me parece tiempo razonable como para olvidarse de todo y dar vuelta la página)y seguir con lo mismo ya me parece demasiado rebuscado y extremista, sé que está preocupada por mí, eso lo rescato, pero ya tengo dies y siete años y he demostrado una infinidad de veces que ya puedo tomar mis propias decisiones y valerme por mi mismo. ESTOY HARTO del control, pero me pongo a pensar que es tan necesario.. no sería nada sin él, es ahí cuando noto lo inmaduro que soy al tomar decisiones que luego de un tiempo cambiaré. Ni siquiera sé por qué estoy culpando a mi madre, el problema comenzó conmigo cuando empezamos la relación con mi ex, sabía que no llegaría a nada, pero aún así me empeñé en seguir, hasta que se terminaron dando cuenta y separandonos. Ahora lo que necesito y en lo que estoy empeñado es en conseguir compañía, y no tengo las ideas claras, por eso no sé si realmente quiero o no volver a ver a mis ex-amigos... me hicieron tanto bien, pero me dejaron tan mal con el resto, que "por el resto" estaría dispuesto a no acercarme como lo tenía planeado. En resumidas cuentas el problema es mio por nunca dejar clara las cosas y siempre me terminan saliendo mal. Aquí culmina mi visita al blog, lectores invisibles gracias por escucharme y dejarme escribir estas tonteras que pasan por mi cabeza. Mañana ojalá sea un buen día, buenas noches.-

De nuevo con frío

Nuevamente cayó la noche, aquí es cuando comienzo a darme cuenta de lo larga que será. Son 6:00 AM, día domingo y no puedo dormir, algo común del día sábado que me quedo insomneando en el computador hasta MUY tarde... o muy temprano desde el punto de vista en que se mire, definitivamente no es algo bueno, no lo aplaudiré aunque tampoco lo reprocharé, ya que me encanta la tranquilidad que se vive a esta hora, el aire que se respira es único al momento del amanecer, ésto último es de las únicas cosas que disfruto de esta instancia y al levantarme temprano los días de semana para ir a la escuela. Independiente del frío que pasa a segundo plano con esta soledad/tranquilidad magnífica y casi perfecta. Creo que es momento de retirarme a dormir, ¡Vamos Pablo, sólo queda una semana de escuela!. Buenas noches blog.-

Frihísmo

Resfriadísimo! se me tapan las orejas, la naríz, todo.. lo que, claramente no es ninguna gracia. Hoy hice algo que nunca debí, haber bloqueado a alguien con quién había estado hablando por mucho tiempo, todo comenzó por una burla idiota... no sé qué pretendo, soy un maldito freak bipolar y "deshechador" (cosa que actualmente me encanta), cuando noté que se estaban burlando de mí y opté, sin pensarlo dos veces por apretar el botón de bloqueo.. OMG no debí! cómo me arrepiento! pero bueno.. será. Mañana Lost 5x02 en family con tortita :) buenas noches blog.-

:S es que no puede ser...

¿Vale, realmente la pena darle un título?

Por qué todo tiene que terminar siempre igual?... No sé qué busco de la vida ... por qué siempre me pasa esto? me dan estas malditas crisis de soledad que son bastante estúpidas y sin argumentos... yo sé que no estoy solo.. pero necesito... eso! eso... eso es una palabra que abarca tanto... cómo saber qué es ese "ESO" que ando buscando? por qué todo lo malo cae de sopetón mientras recién empezamos a disfrutar lo bueno? precisamente me había enfocado tanto en aquel otro tema que dejé de lado todo lo demás que anteriormente me alejaba de esta soledad... le dí una importancia que no tenía y ahora se me cae del pedestal... incluso me aburre... entonces qué? es así con todos? por qué me cuesta tanto asimilarlo?... será porque así es cómo debo vivir? o será que nunca aprendí a vivir de otra manera?...
Hace algún tiempo llené ese vacío... encontré el "ESO" que anduve buscando... o al menos eso creí, porque me enamoré, pero me enamoré en serio como nunca había sentido algo por alguien, el hecho fue que no solamente eramos amantes.. sino que también nos convertimos en mejores amigos, era lo único que llenaba el espacio, lamentablemente todo acaba y en sí, fue culpa mía por ser una persona tan bipolar que espanta a más de la mitad de las personas que me rodean. Ha pasado un mes desde entonces... no había vuelto a sentir la crisis de soledad, porque ya me había enfocado en otras cosas y tratando de no pensar en "ESO", cuando supe mediante esta maquina sin vida de la cual dependo en este momento... que había sufrido una pérdida... una pérdida importantísima, lo que me hizo recordar la muerte de su madre... fue todo tan intenso, estuvimos juntos todo el tiempo nunca nos separamos, quería que supiera que yo estaba ahí... esta tarde me enteré que ahora su padre había sido el que murió... y como ya dije antes.. mediante esta máquina lo supe, me sentí horrible... se me apretó el pecho y no paraba de tiritar, la vida me estaba enviando una advertencia, me estaba enseñando la cruda realidad de que ya no fue como en aquella vez en que me llamó apenas supo que su madre había muerto... ¿cómo podría soportar enterarme ahora lo de su padre mediante este par de metales? mi corazón sufre y entra en crisis al asimilar y hacer la comparación entre ambos momentos, en que ya no soy parte de sus prioridades y que ahora, en efecto... estoy solo. Todo esto fue una serie de consecuencias de hechos que yo mismo causé y.. claro, debería sentirme misericordioso con la situación.. pero simplemente no puedo olvidar lo que está dentro de mí para entregar misericordia por la pérdida... NO! no porque no quiera.. simplemente no puedo...

Necesitaba escribir esto en alguna parte... mi mente ahora se encuentra un poco más tranquila, eso sí.. sabiendo que esta oscuridad no se irá nunca y me abordará siempre... y que solamente debo afrontar lo que soy y mi forma de ser bipolar en extremos, aunque a los otros no les guste, así es como soy y aunque al final termine solo y abandonado en una casucha bebiendo alcohol junto a una chimenea y la soledad abundándome.. si es así como debe ser, no hay nada que yo pueda hacer.
Buenas noches.-

:D q tal ? xD mil años q no pescaba esto! :B me siento como hablando solo dx pero da igual ..la idea es tener donde escribir las idioteses que pasan por mi cabecita de niño de 16 :P hoy fue estresante a la once :( me senti un poco mal ..muchas muchas cosas invaden mis sentimientos y es complicado soportarlos.. lo bueno es q tengo ciertas distracciones =D lost es una de ellas! ayer termino la quinta temporada xD estuvo genial el capitulo! pero al final moriii xDD demciado inconcluso!! T_T quedé plop cuando salia "LOST" xDDD pero de cualquier forma demaciado bueno (: y creo que está bien que nos hallan dejado enganchados..al fin y al cabo es el ultimo enganche que tendremos haha se acaba la serie! TT__TT!! nooooo :'( no se que será de mi vida sin lost >.< XDD aww me dio tanta tanta pena juliet ..ella siempre ha sido una de mis favoritas en la serie pero fue muy triste la escena en que cae en el agujero y le dice a sawyer que lo amaba T_T las lagrimas estaban a punto de caerseme :( por otro lado.. el final de fringe tambien lo vi hoy! este a diferencia de lost tuvo mas accion y no fue tan emotivo como el de lost.. me encantó el hecho de que dos mundos se entrelazaran.. por fin descartamos los ovnis XD haha no me ubiese gustado que la historia se ubiese relacionado con eso ... porque seria demaciado facil de explicar para los guinistas y sería a la vez predecible... wooow el primer momento plop fue cuando walter va a la tumba de alguien que no conocemos al parecer... pero cuando se acerca y le deja el anillo nos damos cuenta que es en realidad PETER! sí! el mismo peter q anda caminando feliz de la vida! lo que obviamente da a entender que este peter que está viviendo entre los normales (por darles un nombre) fue traido desde este mundo paralelo... y el otro fue cuando olivia por fin conoce a william bell y se encuentra en ni mas ni nada menos que en las TORRES GEMELAS! wooow sin duda lo mejor!! ahora a esperar enero haha :P para mi cumple XD y para el estreno de lost y fringe 8D ahora me despido xD debo continuar con mi ardua vida .. asique ahi nos vemos ^^

oh mi mouse está tirante u.u

que raro es tener blog xD apenas se usarlo

estoy seguro q si tu estuvieras aka me ayudarias y me enseñarias porque no entiendo casi nada :/

te estraño mucho u.u

hoy no he sabido nada de ti

y quiero verte...