¿Vale, realmente la pena darle un título?

Por qué todo tiene que terminar siempre igual?... No sé qué busco de la vida ... por qué siempre me pasa esto? me dan estas malditas crisis de soledad que son bastante estúpidas y sin argumentos... yo sé que no estoy solo.. pero necesito... eso! eso... eso es una palabra que abarca tanto... cómo saber qué es ese "ESO" que ando buscando? por qué todo lo malo cae de sopetón mientras recién empezamos a disfrutar lo bueno? precisamente me había enfocado tanto en aquel otro tema que dejé de lado todo lo demás que anteriormente me alejaba de esta soledad... le dí una importancia que no tenía y ahora se me cae del pedestal... incluso me aburre... entonces qué? es así con todos? por qué me cuesta tanto asimilarlo?... será porque así es cómo debo vivir? o será que nunca aprendí a vivir de otra manera?...
Hace algún tiempo llené ese vacío... encontré el "ESO" que anduve buscando... o al menos eso creí, porque me enamoré, pero me enamoré en serio como nunca había sentido algo por alguien, el hecho fue que no solamente eramos amantes.. sino que también nos convertimos en mejores amigos, era lo único que llenaba el espacio, lamentablemente todo acaba y en sí, fue culpa mía por ser una persona tan bipolar que espanta a más de la mitad de las personas que me rodean. Ha pasado un mes desde entonces... no había vuelto a sentir la crisis de soledad, porque ya me había enfocado en otras cosas y tratando de no pensar en "ESO", cuando supe mediante esta maquina sin vida de la cual dependo en este momento... que había sufrido una pérdida... una pérdida importantísima, lo que me hizo recordar la muerte de su madre... fue todo tan intenso, estuvimos juntos todo el tiempo nunca nos separamos, quería que supiera que yo estaba ahí... esta tarde me enteré que ahora su padre había sido el que murió... y como ya dije antes.. mediante esta máquina lo supe, me sentí horrible... se me apretó el pecho y no paraba de tiritar, la vida me estaba enviando una advertencia, me estaba enseñando la cruda realidad de que ya no fue como en aquella vez en que me llamó apenas supo que su madre había muerto... ¿cómo podría soportar enterarme ahora lo de su padre mediante este par de metales? mi corazón sufre y entra en crisis al asimilar y hacer la comparación entre ambos momentos, en que ya no soy parte de sus prioridades y que ahora, en efecto... estoy solo. Todo esto fue una serie de consecuencias de hechos que yo mismo causé y.. claro, debería sentirme misericordioso con la situación.. pero simplemente no puedo olvidar lo que está dentro de mí para entregar misericordia por la pérdida... NO! no porque no quiera.. simplemente no puedo...

Necesitaba escribir esto en alguna parte... mi mente ahora se encuentra un poco más tranquila, eso sí.. sabiendo que esta oscuridad no se irá nunca y me abordará siempre... y que solamente debo afrontar lo que soy y mi forma de ser bipolar en extremos, aunque a los otros no les guste, así es como soy y aunque al final termine solo y abandonado en una casucha bebiendo alcohol junto a una chimenea y la soledad abundándome.. si es así como debe ser, no hay nada que yo pueda hacer.
Buenas noches.-